Népszerű viccek

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér.
Kérdezi az olasz az ukránt:
-Van négyemeletes házad?
-Nincs.
-Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
-Van fekete limuzinod?
-Nincs.
-Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
-És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
-Nincs.
-Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
-A hat emeletből kettőt lerobbantani, helikoptert eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot mert mától én fogom hordani!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

A Halloween és a Valentin nap között az a különbség, hogy a Halloween egy tökről szól, a Valentin nap pedig kettőtökről

9.66667
Átlag: 9.7 (3 szavazat)

Ül a töltött káposzta a gyomorban, egyszer csak jön egy deci pálinka.
Jó napot Kovács Józsi egészségére jöttem leülhetek?
Persze, foglaljon helyet.
Tíz perc múlva megint jön egy deci pálinka.
Jó napot Kovács Józsi egészségére jöttem leülhetek?
Persze, foglaljon helyet.
Tíz perc múlva megismétlődik.
Jó napot Kovács Józsi egészségére jöttem leülhetek?
Persze, foglaljon helyet.
Újabb tíz perc múlva ismét jön egy deci pálinka.
Jó napot Kovács Józsi egészségére jöttem leülhetek?
Mire a töltött káposzta ingerülten:
Hát én most-már felmegyek megnézem ki az a Kovács Józsi.

9.33333
Átlag: 9.3 (3 szavazat)

A szomszédaim jó zenét hallgatnak! - ha akarják, ha nem ...

6
Átlag: 6 (2 szavazat)

Két fogpiszkáló megy fel a hegyre. Egyszer csak elhalad mellettük egy sün.
Megszólal az egyik fogpiszkáló:
- Te, ide busszal is fel lehet jönni?

7.5
Átlag: 7.5 (2 szavazat)

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
-Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
-Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
-Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
-A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY,­… és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse “telerakta a pelenkáját” és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, és így szól:
-A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

9.2
Átlag: 9.2 (5 szavazat)

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi:
- Az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra...
Erre belevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi:
- Elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg.
A bíró viszont már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
- Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy
fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem:-
- Maga jól van?
- Hát mi a lóf@szt mondtam volna neki?!?

9.5
Átlag: 9.5 (2 szavazat)

Vicc?
Az öreg zsidó így szól a fiához:
- Ábrahám! 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz...
Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg.
- Hát, lehet róla szó....
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje.......
- Hát, lehet róla szó....

Na, így működik a világ ..

8
Átlag: 8 (3 szavazat)

Mi a nemzetközi szex?

Orosz férfi román nővel,
magyar földön,
perzsa szőnyegen ,
spanyol fal mögött,
német alapossággal franciázik,
majd skótul fizet,
angolosan távozik és
amerikai penicillinnel kezelteti magát.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Megy a Ruhat az erdőben találkozik a Nyuszival. Na te Nyuszi én megeszlek, és megette, utána találkozott az erdőben a Ruhat a Medvével na te Medve megeszlek és öt is megette. Megy tovább a Ruhat és találkozik az emberrel na te Ember én megeszlek erre az ember fogta és szerte széjjel dobálta a Ruhat ott.
Mi ebből a tanulság?
Nem a Ruhat-eszi az embert

5.5
Átlag: 5.5 (2 szavazat)

Oldalak