Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

Skót beszél az Istennel:
- Isten, neked mennyi egy pillanat?
- Nekem? ... egymilliárd év.
- És mennyi egy penny?
- Egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat...

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Szőke nő bemegy a fényképészetbe, majd átad az ott dolgozó embernek egy negatívot:
- Ezt szeretném kinagyíttatni.
- 9x13?
- 117, de miért kérdezi?

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Két pincér beszélget:
- Honnan tudod, hogy az a vendég kannibál?
- Téged rendelt.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami közelebbit...
- Azt hiszem, körtepálinka volt.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Két vezérigazgató beszélget:
- Mi a különbség az izgalom és stressz között?
- Az izgalom az, hogy ha a feleséged terhes, ... a stressz pedig az, hogy ha a titkárnőd ...

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap, mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan.
Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Mi a legnagyobb sebészeti bravúr?
- ???
- Egy szőke nő agyát úgy átültetni egy tyúk fejébe, hogy ne lötyögjön.

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

Két rendőr beszélget:
- Te, én olyan elképesztően okos vagyok, hogy csak na!
- Na, erre meg honnan jöttél rá?
- Vettem a gyereknek egy kirakót, és mindössze 1 év alatt sikerült kiraknom, pedig rá volt írva, hogy 3-6 évig

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

A kisgyerek ül a reggelizőasztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek?

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

- Milyen a szőke kalóz?
- Mindkét szemén kötés van

0
Még nincs értékelve

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

0
Még nincs értékelve

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe, pórázon húzva maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem...

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

2 prostituált beszélget:
- Te, mit kérsz majd a Télapótól?
- Hogyhogy mit? Hát 5 ezret, mint mindenkitől.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Megy a medve és a nyuszika az erdőben a nyuszika egy tóhoz ért a medve meg egy kicsit a villanyszereléshez.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

A NŐ MINT WEBSZERVER. HIBAÜZENETEK ÉS ÉRTELMEZÉSÜK:

-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - ... fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi?

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Paraszt család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát, de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor?-mondja a fiú
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem csak csináld már!!!!!
- De nem fogsz megdögleni mint a tehén?!?

10
Átlag: 10 (1 szavazat)