A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, így oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: "Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!". Na, ennek szemcseppet adtam!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

- Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik az anyóst támadja meg.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.
A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercije a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jó cselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...
Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:
- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?
- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercimet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Gazsi... melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád

Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter

Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Rendeltem egy Porsche-t, és nagy örömömben felraktam a Facebookra egy üzenetet: "Alig várom már az új 911-et!". Másnapra 4000 muszlim lájkolta...

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

A fényképészhez betér egy szőke nő:
- Szeretnék erről a tekercs filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

10
Átlag: 10 (3 szavazat)

- Miért állsz ki a a teraszra amikor az anyósod énekel?
- Azért, hogy ne higgyék azt hogy verem.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

- Feldobod, rózsaszín, leesik, nem látod, mi az?
- A talpad!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

- Pistike, mondd meg, mi történt 1802-ben!
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni:
- Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.
- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
- És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.
- Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
- És meg ettől a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda?
- Hát kinek mi, nekem például a seggem!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Lakodalomban húzza a hattagú cigányzenekar keményen.
Egyszer csak odamegy az Örömapa, aki erősen kapatos.
-Nagyon jól érzem magam! Mit iszik a zenekar?
Mire a prímás:
-Hát 12 szelet rántott húst meg 6 karton cigit, ha lehetne!

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

A cowboy bebocsátást kér Szent Pétertől, aki megkérdi:
- Tettél-e bármikor valamit, amivel a mennyeket kiérdemelheted?
- Hát, talán egyszer. - mondja a cowboy. - Amikor a Fekete Dombok felé utaztam, valahol Dél-Dakotában, láttam, hogy egy csapat szkinhed motoros zaklat egy fiatal hölgyet. Mondtam nekik, hagyják békén, de nem hallhattak rám. Akkor odamentem a legnagyobb és legtetováltabb motoroshoz, pofán vágtam, kitéptem az orrából a karikát, földre löktem, és odasziszegtem neki, hogy kussoljon, mert letépem a tökét.
Szent Péterre nagy hatással volt a sztori. Megkérdezte:
- És mikor történt ez, fiam ..?
- Hát, alig pár perce...

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Az apuka tanítja csajozni a fiát:
- Először megkérded, hogy jön-e táncolni, ha nemet mond akkor megkérded, hogy kér-e italt, ha ez se jön be, akkor fitogtatod az erődet...
Másnap este a fiú a buliban:
- Jössz táncóóni?
- Nem.
- Kőő kóla?
- Nem!
- Tarkón vágjalak?

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Kiabál a székely legény az apjának:
- Édesapám, fogtam egy medvét!
- Jól van, hozd ide!
- Nem tudom, mert nem enged el!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Főnök a titkárnőnek:
– Ki mondta magának, hogy azért, mert a karácsonyi bulin meg akartam csókolni, már elhanyagolhatja a munkáját? Mire a titkárnő:
– Az ügyvédem.

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Anya: Fiam, azt csiripelték a madarak, hogy füvezel!
Fiú: Te beszélgetsz a madarakkal és én füvezek?

10
Átlag: 10 (1 szavazat)