Népszerű viccek

A roma odamegy a szomszédjához:
- Adjá` má` kőcsön ötezret fizetésig!
- És mikor lesz fizetés?
- Mittomén, te dógozol, nem én!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt.
Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy ott helyben, a helyi szokások szerint eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább kerül amibe kerül, de hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

Egy szőke nő leáll a kocsijával az út szélén, kifogyott a benzin. Arra jön egy autós, megáll, kérdezi, hogy mi a probléma.
- Nem tolna el egy benzinkútig? Kifogyott a benzinem. - mondja a nő.
A férfi elkezdi tolni a kocsit, tolja, tolja sokáig, egyszer csak látja, hogy elhaladnak egy benzinkút mellett. Előre szól a szöszinek:
- Itt egy benzinkút. Miért nem kormányozta oda a kocsit?
- Ezeknél sosem tankolok. Nincs tükör a mosdójukban.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Aki él és nem boldog, az téved!

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

8
Átlag: 8 (2 szavazat)

- Miért van sötétség Magyarországon?
- ???
- Mert a törökök elvitték a holdat, a parlamentben pedig lopják a napot!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
Na, igen vagy nem? fordul a fiú a lányhoz.
Hát nem! így a lány.
Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog.
Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
Na, igen vagy nem?
Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! feleli a kislány.
Tudtam, hogy pechem lesz! sóhajt fel a fiú.
Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog.

9.5
Átlag: 9.5 (2 szavazat)

George Bush ellátogat egy amerikai általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire George felszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Billy.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Bush megígéri, hogy a szünet után folytatják.
Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Steve.
- Nos, Steve, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Billy?

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Oldalak