A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

8
Átlag: 8 (2 szavazat)

Egy férfi panaszolja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Vicc?
Az öreg zsidó így szól a fiához:
- Ábrahám! 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz...
Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg.
- Hát, lehet róla szó....
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje.......
- Hát, lehet róla szó....

Na, így működik a világ ..

8.5
Átlag: 8.5 (4 szavazat)

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat. Véletlen egy pakisztáni Call-centerhez kapcsoltak, mondtam hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, tudok-e teherautót vezetni....

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

-Úrnőm! Fordítva vette fel a bugyiját!
-Hátul van a csipkéje?
-Nem. Elől szaros.

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

A férj a csöveken lóg, már csak a lélegeztető tartja életben. A felesége rémülten:
- Doktor úr, meddig lesz még így a férjem?
- Az első áramszünetig.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Fiatal pár utazik a vonaton. Egyszer csak megszólal a feleség:
- Jaj drágám, úgy fáj a fejem!
- Ügyüli - bügyüli, mindjárt adok rá gyógypuszit! - mondja a férj, és megpuszilja a felesége homlokát.
- Jaj köszönöm, drágám! Már el is múlt!
Erre megszólal a velük szemben ülő öregasszony:
- Fiatalember, aranyeret nem gyógyít?

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Szilveszterkor két barátnő találkozik.
- Milyen gyönyörű ruha van rajtad, drágám! - mondja az egyikük.
- Tetszik?
- De még mennyire! Ezt egyébként már tavaly is mondtam.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A Bibliában Jézus átváltoztatta a vizet borrá, de később Chuck Norris átváltoztatta azt a bort sörré.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Egy kis városkában a katolikus pap és a zsidó rabbi egymás melletti parókiákban laknak.
Szép napsütéses kora reggel felkel a pap, és kimegy lemossa az autóját, mert piszkos. Ahogy befejezte a kocsi mosást körülnéz, és látja, hogy a rabbi autója is igen piszkos. Megmossa azt is, gondolván elvégzi a nap első jó cselekedetét.
Néhány nap múlva Istentelen csikorgásokra ébred a pap. Kinéz az ablakon és látja a rabbit a hátán fekve az ő kocsija alatt, és fűrészeli a kipufogó csövet.
Mi az ördögöt csinálsz ? - kérdi a rabbit a pap.
- Néhány napja, válaszol a rabbi, te megkeresztelted az én kocsimat, most pedig én metélem körül a tiedét.

6.5
Átlag: 6.5 (2 szavazat)

Két ember beszélget. - Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten még csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Szép lassan elkezdek hintázni.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

- Miért nem viselnek a boszorkányok bugyit?
- Mert így jobb a tapadás a seprűnyélen ...

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

A dadogós hipót akart venni, és zárás előtt fél perccel ért oda a bolthoz.
Lihegve nekiállt magyarázni:
- Hip Hip
- Hurráááá! mondta a boltos és lehúzta a redőnyt...

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Az ügyeletes katona beront az őrmesterhez:
- Uram, azt hiszem önt keresik telefonon!
- Mi az hogy csak azt hiszi! Miért nem biztos benne!?
- Azért mert a telefonba egy ideges női hang szólalt meg és azt mondta,hogy: "te vagy az, te szemétláda??!!"

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

Berlini repülőtéren egy öreg amerikai szál le a magángépével. Elirányítják a 8-as kapuhoz, de nem tudja merre van, ezért csak áll a betonon.
Irányítótorony:
-Juliet Bravo Foxtrott Kilenc Zéró Egy! Mit szerencsétlenkedik? Sose járt repülővel Berlinben?
Pilóta:
-Dehogynem! 42 és 45 között vagy hússzor, de egyszer sem szálltam le!

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy ott helyben, a helyi szokások szerint eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább kerül amibe kerül, de hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
- És hogy vette be?
- Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

8
Átlag: 8 (2 szavazat)

- Mit csinál a hacker a börtönben?
- Letölti a .... a büntetését ...

10
Átlag: 10 (1 szavazat)