A férfiak azért szeretnek világosban szeretkezni, mert így, a forró pillanatokban sem tévesztik el a nő nevét.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:

1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz, nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az időjárás-jelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver nem jelent számodra kiöltözést.
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd büdös kölkei nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonalds zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A "mingyá-rókázok" szöveget felváltotta a "köszönöm, nem kérek többet".
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet.
Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

- Felesége van?
- Igen már 12 éve!
- Gyerekek??
- Van az is kettő!
- Állatok??
- Nem, hála istennek nagyon kulturáltak!

10
Átlag: 10 (2 szavazat)

A rendőrök elmennek a kuplerájba. A csengetésre kijön a madám:
- Mit akartok? - kérdezi.
- Kefélni jöttünk!
- És mennyi pénzetek van?
- Ötszáz forint.
- Nahát, ennyiért menjetek a bokor mögé, és verjétek ki egymásnak!
A két rendőr elmegy a bokor mögé, és kiverik egymásnak, majd visszaballagnak a kuplerájhoz. A madám kinyitja az ajtót:
- Mit akartok már megint?
- Jöttünk fizetni!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

- Hogyan segít a jó férj a házimunkában?
...
- Felemeli a lábát, hogy az asszony alatta is ki tudjon porszívózni.

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán egy politikussal, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televíziókészüléküket.
A politikus erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új műsorpolitikával rukkolunk elő. Minden nap valaki más lesz adásban.
- Hétfő: én leszek műsoron
- Kedd: a feleségem
- Szerda: az egész családom
- Csütörtök: az egész frakció
- A hét hátralévő részében a népé a képernyő.
Igazgató hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!
- Hétfő: A félkegyelmű
- Kedd: A makrancos hölgy
- Szerda: Rém rendes család
- Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
- A hét hátralévő részében: Nyomorultak

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
-Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
-Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
-Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
-A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY,­… és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse “telerakta a pelenkáját” és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, és így szól:
-A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

9.2
Átlag: 9.2 (5 szavazat)

Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?..

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a kalapod!

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
- Dörzsöld WC papírral.
- Szerinted beválik?
- Ahogy látom, a seggednél bejött!

7
Átlag: 7 (2 szavazat)

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

- Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Az anyós olyan mint a medve! Szőrös, ordít és félni kell az ölelésétől!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
- Hogy-hogy?
- Állandóan Beázik.

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Építkezésen az egyik munkás üvöltve rohangál. A főnöke megkérdezi:
- Mi az Józsi, miért üvöltesz?
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Jaj, ne nyavalyogj már, tegnap a Ferire rádőlt az egész fal, és meg se mukkant.

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

- Falusi áruház, 3 betű?
???
- Bót.

6.5
Átlag: 6.5 (2 szavazat)