Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és próbára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendőrt?
- ÁÁÁ!!! Ennyiből???

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba, és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek zsidókkal, ti csak a pénzt látjátok és nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, egy jó tündér ma megállított és azt mondta attól függően választhatok, kívánok tőle, hogy mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!
- És melyiket választottad?
- Őööö ...., Már nem emlékszem.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott nincs cápa.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

- Miért van a Parlamenten kupola?
- ???
- Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

- Mi is az alkalmazott pszichológia? Egy példa.
Hatalmas tömeg van a buszon, de mégis, az összes utas az ajtók közelében szorong, a busz belseje szinte üres.
Ekkor megszólal a sofőr:
- Megkérném az összes csinos, okos női és jóképű férfi utasunkat, hogy húzódjanak a busz belsejébe, hogy legyen helye az összes buta, rusnya utasnak az ajtók mellett!

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba:
- Mi van a lábad között bébi?
- Tűz !
- Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.
- Nem lehet, most lekvárt főzök.
- És hátul a gázon ?

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

A férfiak azért szeretnek világosban szeretkezni, mert így, a forró pillanatokban sem tévesztik el a nő nevét.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:
- Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.
- Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom? - dadogja az újonc.
- Kettőig.

9
Átlag: 9 (2 szavazat)

Bemegy a paraszt a kocsmába. Leül piát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
- Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
- Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet. Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vödröt. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt. Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához. Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, így a nadrágszíjammal kellet megkötni. Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de öv nélkül meg lesett rólam a nadrágom. És ekkor nyitott be a feleségem. A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában. Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...

9.5
Átlag: 9.5 (2 szavazat)

- És te mi akarsz lenni, Kiss Balázs?
- Tűzoltó leszek s katona, vadakat terelő juhász.
- Hmmm. A tűzoltót meg katonát még csak-csak értem, de miért akarna manapság valaki tanárnak menni!?

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Chuck Norris 860%-al több viccben szerepelt idén mint tavaly, megelőzve ezzel a második helyezettet aki szintén ő volt.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Nő bemegy a patikába, és erős, gyorsan ölő mérget kér. A patikus
meglepődik:
- Asszonyom, erre miért van szüksége?
- Meg akarom ölni a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget, főleg azért, hogy
megöljön valakit! Nem óhajtok gyilkosságba keveredni! Ez abszurdum!
Menjen békével...
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és bólint:
- Elnézést hölgyem!!!
Nem tudtam, hogy van receptje!

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt:
- Uram, le van tartóztatva!
- De miért? - kérdeztem.
- Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott.
...Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.

9
Átlag: 9 (4 szavazat)

A főnök figyelmezteti az új dolgozót:
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra,megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
- Igen.
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra.Az ajtó előtt semilyen lábtörlő nincs...

9.5
Átlag: 9.5 (2 szavazat)

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam. Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

A tanár megkérdezi a kislány anyjától:
- Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját..?
- A tudást tőlem, a szomjat az apjától.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)