Népszerű viccek

Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -, ezért leszáll a Földre, kis hazánkba. Találkozik egy vak koldussal. Rámutat, így szól:
- Láss!
- Látok! Látok! - így a koldus.
A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.
- Járj! - így Jézus
- Járok! Járok! - örvendezik a másik.
Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé. Mire a cigány:
-Hozzám ne érj, tegnap százalékoltak le!

Három férfi a CIA-hoz jelentkezik. A felvételt vezető tiszt elmondja, hogy mielőtt felvennék őket, tesztelni kell a stressz- és teherbíró képességüket. Az első férfi kezébe nyom egy fegyvert, és azt mondja:
- Abban a szobában van a felesége. Menjen be és lője le. A fickó bemegy, kb. 5 perc múlva kijön, és azt mondja:
- Ne haragudjanak, de nem megy! - ki is rúgják.
A második fickó is bemegy, de neki sem sikerül.
A harmadik következik. Bemegy, a tiszt hallja, hogy BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, majd hangos robaj és a fickó kijön. Úgy hallom, minden rendben volt - mondja a tiszt.
- Hát, nem egészen. Valami hülye vaktöltényeket tett a pisztolyba, ezért kénytelen voltam a székkel agyonverni.

Párizs egyik bisztrójában nagy korsó sör társaságában üldögél egy vendég.
A szomszédos asztaltól átszól neki egy férfi:
- Möszjö, Ön nyilván nem tudja, hogy évente ötvenezer francia hal meg alkoholmérgezésben.
- Annyi baj legyen, Möszjö. Én történetesen svéd vagyok.

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.
Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett
egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek...