Népszerű viccek

Arisztid gróf hosszú lelki tépelődés után rászánja magát a nősülésre. Ha nehezen is, de azért végül megállapodik egy tehetősnek tűnő lány mellett. Miután azonban nem szeretne zsákbamacskát venni, felkeresi a lány szüleit, és előadja a kérését:
- Nézzék, tudom, hogy egy kicsit furcsa, amit kérek - mondja -, de szeretném a menyasszonyomat meztelenül látni.
- Ruha nélkül? - kérdezi a jobb erkölcsöket megélt mama.
- Igen.
Hosszú gondolkodás után a lány szülei beleegyeznek a kérésbe. Levetkőztetik legféltettebb kincsüket, Arisztid végigmustrálja a lányt, elölről, hátulról. Végül, amikor már mindent alaposan áttanulmányozott, így szól:
- Mégsem veszem el. Túl hullámos a haja.

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. A férfi azt mondta,
- Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.
- Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért, mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta,
- Ezt szeretnénk.
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
- Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért, mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.
- Uram azon a számlán nincs pénz.
- Tudom - felelte az ötvenes őszülő férfi, - De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Két óvodás beszélget:
- Te mit kérsz karácsonyra?
- Én távirányítós autót.
- És te?
- Én tampont, mert azzal lehet úszni, lovagolni, fára mászni és még repülni is!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

20 évi házasság után a férj ir egy levelet a feleségének: "Ne várj haza mert a 18 éves titkárnömmel töltöm az estét egy motelben, csak ejfélkor érek haza."
Haza ér a férj és válaszként egy levelet talál: "Mivel mind a ketten betöltötük az 51-et, arra gondoltam, megünnepelem a fitnesz tréneremmel, aki 18 éves. Ne feledd 51 kevesebbszer fér a 18-ba, mint a 18 az 51-be, szóval csak reggel érek haza."

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Egy nénike ül egy fa tetején.
Egy fiatal odaszól neki:
-Mi van néni, Red Bull?
Nem fiam, pitbull.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Érettségi vizsgán megbukott fiát az apa elviszi egy étterembe.
- Fiam, rendelj amit kívánsz!
- Piát is lehet, apa?
- Amennyit akarsz fiam!
- Egy szivart is kaphatnék, apa?
- Természetesen fiam!
A fiú eszik, iszik, szivarozik, jól érzi magát. Az apa elővesz egy pornóújságot és leteszi a fiú elé. A fiú nem hisz a szemének. Szexéhesen lapozgatja és az egyre zaftosabb jelenetek láttán már a szivarjáról is megfeledkezik.
- Apa! Ez fantasztikus! Hát, hogy ilyenek is vannak...! ...és apa, kik ezek a fiúk ezeken a fényképeken?
- Ezek a fiúk? Ezek a fiúk olyanok fiam, akiknek sikerült az érettségi vizsgájuk ...!

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

- Én önnek csak úgy tudok segíteni, ha minden problémáját ismerem. Kezdje tehát az egészet előről! - szól a pszichiáter a pácienséhez.
- Jó! Tehát: kezdetben teremtettem az eget és a földet.

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

Az agresszív kismalac utazik télen a villamoson a kisverébbel. a kisveréb megszólítja:
- kismalac nem zárod be kérlek az ablakot, hideg van kint,
A kismalac morcosan feláll és becsukja.
Öt perc múlva ráförmed a kisverébre:
- NA! MOST MELEGEBB VAN KINT!?!

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
- Hogy-hogy?
- Állandóan Beázik.

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Oldalak