Népszerű viccek

Tel-Aviv utcáin sétál két asszony. Egyszer csak meglátnak egy nagyon szép kirakatot, mindenféle szép tárgyakkal. Bemennek és megkérdezik a pult mögött állót hogy mennyibe kerül az a szép óra a kirakatban.
- Sajnos az az óra nem eladó, asszonyom. - mondja az.
- Nem? Kár. Akkor megnézhetném azt a szép selymet, ami az óra mellett van?
- Megnézheti, de sajnos az sem eladó....
- És az a gyönyörű ezüst készlet vajon mibe kerül?
- Hát, sajnos az sem eladó...
- Akkor mit árulnak itt maguk?!
- Nem árulunk, asszonyom. Ez a rabbi irodája és a metéléseket lehet itt megrendelni.
- Na de, akkor minek rakták azokat a szép tárgyakat a kirakatukba?
- Miért, ön szerint mit kéne kiraknunk?...

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

Három férfi meghal, és egyszerre kerülnek Szent Péter elé. Kérdezi Péter az elsőt, hogy halt meg.
- Hát, hazamentem és az asszony éppen fürdött. Tudtam, hogy csak szeretkezés után fürdik, ezért elkezdtem keresni a szeretőjét. Egyszer csak két kézfejet láttam az erkélyszegélyen. Elkezdtem rugdosni, leesett, de nem halt meg, ezért utána vágtam a hűtőszekrényt is. Ezek után fejbe lőttem magam, mert nem bírtam tovább.
- Uhh, ez kemény - mondja Péter.
- És te? - kérdezi a másodikat.
- Én a tízedik emeletről zuhantam ki, de szerencsémre meg tudtam kapaszkodni egy erkélyszegélybe. De ekkor valaki rátaposott a kezemre. Leestem, nem haltam meg, de még hozzám vágott egy hűtőt is.
- Ez is kemény. És te? - kérdezi végül a harmadikat.
- Hát, ülök a hűtőben...

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

A cigány hamis karórákat árul az ócskapiacon. Arra jön egy vevő, nézegeti a portékát.
- Aztán, mondja, jó órák ezek?
- Há' hogyne volnának jók! Van, amelyik egy órát képes 40 perc alatt is megtenni.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a
palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

- Mi a tömör arany vegyjele?
- Au.zip

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Az egérke rohan az erdőben. Megállítja a farkas: - Hova rohansz ennyire egérke?
- Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
- És akkor Te miért menekülsz?
- Tudod farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem....
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a
nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az
öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercedest, ami kint áll a
ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na,
gyere, öleld meg szegény öreg apádat!

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Jani bácsi! Használt az erősítószer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Oldalak