állat

Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát.
Egyszer csak a bika felkapaszkodik a tehén hátára.
Jancsi néz egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
- Tőlem... a te tehened.

Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt. A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan. Lent fájdalmasan megszólal az elefánt:
- Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te s**pni jársz ide...

A kapura ki van téve a tábla:
Vigyázz törpe papagáj!
Jön a postás:
- Mióta veszélyes állat a törpe papagáj??
- Mióta fütyül a kutyának!

A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.

Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!
Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon :
- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk!

Medve üldögél a tisztáson és látja,hogy a sasok egy rohadt magas szikla tetejéről összezárt szárnyakkal levetik magukat,majd a föld közvetlen közelében kitárják a szárnyukat és elvitorláznak. Medve nézi,nézi, majd felballag a sziklára és megkérdi az egyik sast:
- Hát ti mit csináltok?
Mire asas:
- Lazulunk, lazázgatunk.
- Lazulhatok én is? kérdi a medve.
- Ha gondolod, miért ne!
Medve is leveti magát a szikláról, zuhan lefelé. Melléér egy sas és esés közben kérdi:
- Te medve! Tudsz te repülni?
- Nem! feleli a medve.
Mire a sas:
- Hú,de laza!!

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi:
- Az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra...
Erre belevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi:
- Elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg.
A bíró viszont már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
- Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy
fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a
tehenem mellet. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem:-
- Maga jól van?
- Hát mi a lóf@szt mondtam volna neki?!?

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mintha egy disznóval henteregnél a sárban.
Két óra elteltével rájössz, hogy ő ezt élvezi.

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra, majd az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és a kíváncsiságtól hajtva udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi kérem, ne tessék haragudni, de tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?