Népszerű viccek

Egy fiatal pár úgy dönt, hogy megviccelik a kocsmában üldögélő Józsi bácsit.
Egy óvatlan pillanatban Viagrát csempésznek a sörébe és várták a hatást.
Józsi bácsi kiment a WC re de kis idő múlva jön is vissza, teljesen lepisálta magát.
Kérdik is tőle mi történt magával bátyám?
Hát fiam bemegyek a vizeldébe, kiveszem, megnézem nem az enyém hát visszatettem.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Két kígyó megy az erdőben: egyik balra, másik kobra...

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost és közli vele:
- Kétezer.
- Oké, a magáé!

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a kurva mindenét ellopja és távozik. A pali kiáll az erkélyre és az elszaladó kurvára mutatva kiabál:
- Emberek, b@sszák meg, ki van fizetve...

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni:
- Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.
- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
- És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.
- Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
- És meg ettől a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda?
- Hát kinek mi, nekem például a seggem!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

A mesterséges intelligencia soha nem fog a természetes hülyeség nyomába érni.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Ted és Joe megállnak egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy pompás, fehér paripa legel.
- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Ted.
- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. Ott iszik bent a nyavalyás vendégek között.
- Te, izé... őőő... maga beszél? - dadog ijedten Ted.
- Miért ne, uram? - horkant a ló. Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derbyt.
Ted lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
- Uram, adja el nekem a lovát. Bármi árat megadok érte.
- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.
- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsomi Derbyt.

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Mit mondanak, és mit értenek alatta?

- Különböző megközelítésekkel próbálkoztunk. (Csak találgatni tudjuk, mi a francért nem működik).
- A fejlesztésnek merőben új, eddig ismeretlen irányt adtunk. (Felvettünk három pályakezdő kis köcsögöt a fősuliról).
- Hatalmas technikai áttörést értünk el! (Nagyon flancos kinézetű lett, de még így sem működik).
- Garantált a megrendelő elégedettsége! (Már annyit csúsztunk a projekttel, hogy a megrendelő bárminek örülne).
- Az előzetes tesztek eredménye meglehetősen ellentmondásos. (Ez a vacak felrobbant, ahogy bedugtuk a konnektorba).
- A teszteredmények nagyon biztatóak! (Bedugtuk, és valamit csinált!)
- A teljes koncepciót tévesnek ítéltük, és elvetettük. (Tegnap kilépett az egyetlen csóka, aki értett hozzá).
- Megvizsgáljuk a problémát! (Persze, van elég bajunk ezen kívül is!)
- Teljesen új tervezésű. (Az alkatrészei egyik korábbi cuccunkkal se működőképesek).
- Energiatakarékos. (Amíg be nem kapcsolod).
- Nem igényel karbantartást. (Ha elromlik, ki kell hajítani a francba).
- Kevés karbantartást igényel. (Ne babráld, amíg el nem romlik, utána valószínűleg ki kell dobni a francba).

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Két rendőr beszélget:
- Vettem tegnap egy WC kefét, nagyon príma, neked is ajánlom.
Másnap megveszi a kefét a másik is. Harmadnap találkoznak:
- Na, hogy tetszik a WC kefe?
- Mit mondjak? A papír jobb volt.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Oldalak