Népszerű viccek

A Főnök a Titkárnőn ügyködik és megkérdezi:
-Mondja kedves, nem fáj?
Mire a titkárnő:
-Miért bent van?
-Igen!
-Jujjujjujj!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kis...kutya

6.5
Átlag: 6.5 (2 szavazat)

Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

A székely ember ül az árok partján. Odamegy hozzá egy vándor, és megkérdezi tőle, hogy mennyi idő alatt lehet eljutni a szomszéd városba?
A székely így felel:
-Nem tudom megmondani.
- Bácsi, mióta lakik itt?
- Van vagy tíz éve.
- Nem igaz, hogy nem tudja megmondani, hogy milyen messze van a város.
- Nem tudom megmondani.
- Hogyhogy nem tudja megmondani?
-Hagyjon már békében, nem tudom.
A vándor legyint egyet, majd elindul a város felé. Száz méter után megszólal a székely ember:
- Hé, jöjjön vissza!
- Parancsoljon, bácsikám!
- Másfél óra.
- De az előbb háromszor kérdeztem, és egyszer sem mondta meg!
- Akkor még nem ismertem a tempóját.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

Így szólt az Úr Noéhoz:
"Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit és addig fog esni, míg a Földet el
nem lepi a víz.
De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt,
ezért építs bárkát!"
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé
csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el
a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom
kellett az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett
tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése
érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő
egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem
készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben,
hogy mennyi hátrányos helyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek
az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom
van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg Uram, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka
elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél Uram, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé
bizakodva.
- Nincs rá szükség, - mondta az Úr. - Megoldjátok magatok!

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Az öreg papa megismerkedik egy cigány lánnyal a kocsmában. Mondja neki, hogy menjenek fel a lakására és keféljenek egy keményet, mert ő akár ötször is bírja egymás után...
Ez már kíváncsivá teszi a cigány lányt és elmegy az öreggel. Gyorsan levetkőznek és hevesen egymásnak esnek.
Az első menet után a papa mondja, hogy öt perc és folytatják, de addig a cigány lány tegye a két kezét a farkára. Így telik el az öt perc és az öreg már készen áll.
Újra vadul szeretkeznek, letolnak még egy menetet. Az akció végén az öreg kér újabb 5 percet, meg hogy a lány megint rakja mindkét kezét a szerszámára.
A cigány lány ráteszi, és láss csodát: az öreg pár perc után ismét hevesen megdugja. Az aktus végén megismétlődik az előző rituálé, a következő menet végén megint.
A cigány lány szája tátva marad az öreg papa teljesítményétől, ezért megkérdezi tőle:
- Bátyám, árulja má' el, hogy képes ennyit szexelni hetven évesen?
- Tudod, a gyümölcsök, meg a sok munka a kertben fiatalon tartanak.
- Na, de bátyám, miér' kő minden menet végén a kezemet a farkán tartani?
- Mert legutóbb elloptátok a tárcámat!...

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Kisgyerek sírdogál a pöcegödör mellett. Odamegy a rendőr:
- Miért sírsz kisfiam?
- Beleesett az anyám!!!!
A rendőr fejest ugrik a szarba, alábukik, keresgél, feljön, és mondja:
- Nem találom az anyádat!!!
A kisfiú mérgesen belevág valamit a trutyiba:
- Akkor a csavar se kell!!!!!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.

1
Átlag: 1 (1 szavazat)

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szex tanfolyamra.
Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
- Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Oldalak