Népszerű viccek

A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
- Kész! A kereteket is befessem?

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Egy pasas bemegy a jelmezkölcsönzőbe:
- Szeretnék egy fügefalevelet, mert Ádámnak akarok öltözni.
- Rendben, itt van, tessék felpróbálni.
- Ez kicsi . . .
- Tessék itt egy kicsit nagyobb . . .
- Hmm . . .ez is kicsi . . .nincs nagyobb?
- Tessék.
- Hmmm . . .Ez is kicsi . . .Nincs még nagyobb?
- Sajnos nincs . . . akkor uram, ne akarjon Ádám lenni, hanem dugja inkább a farkát a fülébe, és inkább legyen benzinkút.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

Az apuka tanítja csajozni a fiát:
- Először megkérded, hogy jön-e táncolni, ha nemet mond akkor megkérded, hogy kér-e italt, ha ez se jön be, akkor fitogtatod az erődet...
Másnap este a fiú a buliban:
- Jössz táncóóni?
- Nem.
- Kőő kóla?
- Nem!
- Tarkón vágjalak?

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

- Mi az? Fekete, szikrázik és a plafonról lóg?
- Szőke villanyszerelő.

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

Gézát, a közismert papucsot ugratják a barátai:
- Géza, nálatok ki hordja a nadrágot?
- Én! Sőt, én mosom, és én vasalom is!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Történelem vizsga: - Francia állampolgár volt, később generális, majd császár. Kiről van szó? - kérdezi a professzor.
- Nem tudom - mondja megszeppenve a diák.
- Bonaparte Napoleon!
A diák feláll, és elindul az ajtó felé.
- Hová megy? - kérdezi a professzor.
- Ja, elnézést, azt hittem, hogy a következőt diákot szólította!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

- Egy türelmetlenség elleni szert kérek, de AZONNAL!!!

4
Átlag: 4 (1 szavazat)

Szenteste össze ül a család és az ajándékokat bontogatják.
Az anyós sikoltva felkiált:
- Jaj micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje:
- Hát nem azt mondta anyuka, hogy fülbe valot kér?

3
Átlag: 3 (1 szavazat)

Vevő: Üdv
Boltos: Üdv
Vevő: Mennyi az évi fizetése?
Boltos: mi?
Boltos: Én nem ismerek Semmilyen Évi-t.

8.33333
Átlag: 8.3 (3 szavazat)

- Munkám során gyakran bejárom az országot a szélrózsa minden irányában, és az utazás óráit múlatva sokszor a forgalomban haladó autókat figyelem meg. Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmillióért eladni olyan autókat, amik műszakilag nem mondhatóak a leg jobb minőségűnek. A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következő műszaki hibákat:

* Az irányjelző nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy előznek.
* A gázpedál sem működik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el.
* Valószínűleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet hogy leesik a gázpedál?
* A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült audis úgy villogott az autópályán az előtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni.
* A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belőle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, vagy esetleg a gyalogos átkelőhelyen.
* Parkolni se lehet velük rendesen, csomószor állnak zebrán, autókijárat előtt, és keresztben a járdán.

Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhető, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nők ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszőkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyű lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tőle mindenkit. Hogy ezek után én BMW-t, Mercédeszt, Audi-t, vagy hasonló kaliberű autót vegyek? Kizárt!

10
Átlag: 10 (1 szavazat)

Oldalak