Népszerű viccek

A kapura ki van téve a tábla:
Vigyázz törpe papagáj!
Jön a postás:
- Mióta veszélyes állat a törpe papagáj??
- Mióta fütyül a kutyának!

8
Átlag: 8 (1 szavazat)

Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat
megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

- Hogy hívják a roma utazási irodát?
- ???
- Dzsavel-Travel.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Jézus sétál az erdőben és meglát egy öregembert aki sír.
- Mért sírsz öregember?
- Elveszítettem a fiamat...
- És hogy nézett ki?
- Hát szögek voltak a kezében meg a lábában.
- Édesapám!!!
- PINOKKIÓ!!!

5.5
Átlag: 5.5 (2 szavazat)

Amatőr rádiósok hallották, lejegyezték a rendőrök forgalmazását

-A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet.

-Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő.

-Megsérült két rendőr, vagy megrendült két sérült.

-Az utolsó csillagharcosból nem lesz első csillagharcos.

-Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a lakásban.(Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendőrségen.)

-Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!

-Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.

-Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.

-Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.

-Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?
-Szívinfarktus vagy tüdőembléma.

-Azt a bombát, amit találtatok a tűzszerészek csak egy-két nap múlva tudják bevinni.
-Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
-Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az egyetlen járőrautónk, akkor mi a faszt csinálok?

-Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélő magyarral?
-Kérdeztük, hol lakik, azt mondta, sehol.

-Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat, röptette őket, azt ennyi.(Családi verekedés volt valahol.)

-A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén.(A defibrillátoros újraélesztés kommentárja.)

-Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.
-Nem baj, úgyis utálunk benneteket.

-Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendőrautó elé, hogy közölje, hogy ő egy földönkívüli.

-Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasított bőr kabátban van.Ez egy ilyen cigány népviselet.
-A kolléga talán néprajzkutató?

-Akartok röhögni?Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
-Bazdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!

-Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem szexuálisan, hanem késsel.

- Egy 18-20 év körüli, vállig érő kék szemű férfit keressetek a környéken!

9
Átlag: 9 (1 szavazat)

A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

7
Átlag: 7 (1 szavazat)

- Hogy hívják angolok a szuperembert?
- Superman.

- Hogy hívják angolok a denevérembert?
- Batman.

- Hogy hívják angolok a pókembert?
- Spiderman.

Na, most figyelj!
- Hogy hívják angolok az aszfaltembert?
- Bitumen.

- Hogy hívják angolok a gólyaembert?
- Kelemen.

6
Átlag: 6 (1 szavazat)

- Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?
- A skótok végre kidobják a karácsonyfát.

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

A Télapó ellátogat Etiópiába és elszörnyedve tapasztalja, hogy milyen soványak a gyerekek.
-Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen.
- Hát ha nem esztek rendesen, akkor ajándék sincs!

2
Átlag: 2 (1 szavazat)

A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól:
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap.
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?

7.5
Átlag: 7.5 (2 szavazat)

Oldalak