állat

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

A nyuszikát megtámadta a róka, és ráadásul meg is erőszakolta . A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, Róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát!
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani onnan, arról a magas sziklacsúcsról, az megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Há ... háát, ... ez túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszer csak nagy bumm! - és leérkezik a medve. Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, meghághatod!
Medve magát leporolva:
- Először felmegyek, és meghágom azt, aki lelökött!

Egy autós lerobban egy tanya mellett, és bemegy, hogy segítséget kérjen a gazdától. A tanyán mindenféle állat szaladgál, köztük egy malac falábbal. A látogató rácsodálkozik:
- Mondja, mi történt azzal a malaccal?
- Az egy nagyon különleges malac. Az egyik éjjel kigyulladt az istálló, és addig visított, míg fel nem ébredtünk. Addig is kihajtotta az összes állatot a szabadba, és így megmentette mindet.
- Ez igen! És megsérült a tűzben?
- Nem, épségben megúszta. Aztán egyszer később ott az erdőszélen megtámadott engem egy medve. A malac épp ott volt a közelben, ráugrott a medvére és leteperte. Megmentette az életemet.
- Értem. Tehát akkor sérült meg a lába?
- Nem, kutya baja se lett. Nemsokkal ezután meg kint a szántóföldön felborultam a traktorral, és az maga alá temetett. A malac odafutott, ásott egy nagy gödröt, és ki tudtam mászni a traktor alól.
- Hát így sebesült meg a lába!
- Nem még ettől se lett baja.
- Hát akkor miért van falába?
- Tudja, egy ilyen különleges állatot nem vág le az ember úgy egyszerre!

Kisnyuszi ül az erdő szélén és irkál valamit jegyzetfüzetébe. Arra megy a róka meglátja a nyuszit és megkérdezi:
- Ne haragudj, kisnyuszi, mit csinálsz te itt?
- Most állítom össze a halállistámat. Aki ide felkerül azt holnap egyszerűen széttépem, szétmarcangolom!
- Ne haragudj kisnyuszi, megnéznéd, hogy én rajta vagyok-e a listádon ...
- Őőőő ... hmm, igen, rajta vagy.
A róka hanyatt-homlok rohan az erdőn át, találkozik a farkassal. Elmondja mi van. A farkas megkeresi a nyuszit és csak annyit kérdez:
- Ne haragudj kisnyuszi, én is rajta vagyok a listádon?
- Őőőő ... hmm, igen, rajta vagy.
A farkas is rohan befelé az erdőbe, találkozik a medvével, a medve is ugyanúgy jár, mígnem a hír eljut az oroszlánig, az állatok királyáig. Az oroszlán is megkeresi a kisnyuszit:
- Ne haragudj, kisnyuszi, mit csinálsz te itt?
- Most állítom össze a halállistámat. Aki ide felkerül azt holnap egyszerűen széttépem.
- Ne haragudj kisnyuszi, megnéznéd, hogy én rajta vagyok-e a listádon ...
- Őőőő ... hmm, igen, rajta vagy.
- Kisnyuszi! Ha nagyon szépen megkérlek, lennél szíves kihúzni a listádról?
- Ó, hogyne! Természetesen! Már ki is húztalak ...

Nyuszika és Medve pitbull-csatát rendeznek. Medvének egy jól kifejlett, izmos, fekete, nagy pitbullja van. Nyuszikának egy zöld, soványabb, alacsonyabb példánya.
No, fogják és összeeresztik a két pitbullt. Nyuszika pitbullja két harapással széttépi, fasírtot csinál a Medvééből.
Medve nézi a pitbullja véres maradványait és megkérdezi Nyuszikát:
- Te, Nyuszika, mennyibe kerül egy ilyen pitbull?
- 5000$.
- Hmmm......
- 3000 a krokodil, 2000 a plasztikai sebészet.

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkaügyi hivatalba,
munkát keresni, mert nagyon éheznek.
A szakember ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak. A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén. A medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy mi történt vele.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én
tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
-Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádznak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta sem ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték...
Mire a medve:
- Nézzétek, nekem nem lehet okom a panaszra, mióta ott vagyok, a téglát nem lopják, az embereket meg nem számolják...

Tábla az állatorvosnál:
"Kérjük, ne zavarja a rendelést! Leül! Úgy marad!"

A kis zsiráf és a nagy zsiráf (apa és fia) bemennek a kocsmába, ahol nincs más csak két drogos hiéna,
az egyik a pultos aki épp egy hatalmas füves cigin osztozik a haverjával.
A zsiráfok kérnek egy felest, meg még egyet és még egyet, mire a nagy zsiráf kidől.
Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
- Apu ma nem bírja az italt...
- Puma? Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal a másik hiéna hátul:
- Ha ha... Nézd! Egyik kidőlt.
Mire a másik..
- Gyík? A srác azt mondta, puma!

Paraszt bácsi kézen fogja a nejét, és kiviszi az istállóba. Megállnak a kecske előtt, és azt mondja:
- Nézd drágám! Itt van ez a tehén, akit akkor szoktam kettyinteni, amikor neked mensesed van.
A felesége ránéz az öregre, és azt mondja:
- Ha nem lennél ilyen hülye apjuk, akkor tudnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Erre az öreg:
- Ha nem lennél ilyen hülye anyjuk, akkor tudnád, hogy nem hozzád beszélek!